Common childhood diseases

Quand j'entends les gens parler du fait d'être adulte avec un ton mi-résigné mi-déçu comme si c'était une putain de maladie ou un sale coup du sort :

Ça m'agace ce manichéisme. A croire que l'enfance ne serait qu'une parenthèse enchantée et merveilleuse alors que la vie adulte ne serait qu'une succession de jours ternes et chiants sans imagination, surprise ou folie.

Personnellement, je rappelle que quand j'étais gamine le couvre-feu était fixé à 20 heures juste après le générique de début d'Ulysse 31, je devais ranger ma chambre tous les samedi matin sinon je voyais les quatre coins de la pièce, ma mère choisissait mes vêtements (je me souviens avec émotion du fuseau marron et de la doudoune violette), je devais finir mon assiette de choux de Bruxelles et rôti de porc avant de pouvoir prendre une Danette pistache et les gens se foutaient de ma gueule avec des énormités du genre "Si tu es gentille, le Père Noël va t'apporter des cadeaux".

Aujourd'hui, ce n'est pas parce que j'ai une carte grise que je ne joue plus à Super Mario Kart, ni parce que je remplis une déclaration de revenus que je ne regarde plus de dessins animés. Je ne mange plus de rôti de porc, ma chambre je la range quand je veux/peux/pense. Quant aux fringues, n'en parlons pas, ça pourrait énerver Barbu.

Alors finalement, je préfère aujourd'hui.

Cacoethes scribendi

"Crux sacra sit mihi lux ! Nunquam draco sit mihi dux. Vade retro Satana ! Numquam suade mihi vana! Sunt mala quae libas. Ipse venena bibas !"

Extrait d'un rituel latin d'exorcisme bénédictin.

Avec un peu de chance, ça marchera sur ma fainéantise proverbiale... Ou, au pire, sur le démon vomisseur de croquettes et pelouse qui s'est emparé de mon chat.

We quickly cleared the way for the rocky road to Dublin

On est enfin tombés d'accord avec Barbu pour la prochaine destination de vacances. En septembre, on troque débardeurs et lunettes de soleil contre pulls et coupe-vents et à nous l'Irlande, l'île d’Émeraude ! Wouhou !
Je ne décolle plus de Google Map et des guides touristiques : Connemara, Skyroad, Galway, parc des Burren, falaises de Moher, Clonmacnoise, Dublin,...

Je suis tellement extatique que vous allez en bouffer de la préparation de roadtrip au pays de la Guiness, d'Oscar Wilde et du craic.

One, two, three, four five,

Hunt the hare and turn her

Down the rocky road

And all the ways to Dublin,

Whack-fol-lol-de-ra.

Au moins, l'investissement en écran total sera minime et on pourra ressortir les vieux Kway fluos (yay!!!).

Barbu et moi avons commencé à nous entrainer. Chacun dans sa catégorie.

Maybe something new

Vous savez quand vous êtes devant votre armoire et que vous êtes ce cliché de fille énonçant d'une voix aussi déprimée que Barbu devant un filet de poisson, "J'ai rien à me mettre" face à des tiroirs qui dégueulent de fringues ?

Dernièrement j'ai accumulé tellement de livres à lire dans ma bibliothèque que je me suis surprise à dire que je n'avais "rien à lire" et à errer comme une âme en peine sur Amazon pour trouver des idées. J'ai fini avec Jane Eyre. Je me suis plongée dedans comme on enfile un vieux jeans et un t-shirt déformé. En fait, je crois que j'étais trop déprimée pour tenter de rentrer dans n'importe quel nouvel univers, de la même manière qu'on râle qu'on n'a rien à se mettre pour aller là où on n'a pas vraiment envie de se rendre (au boulot ou dans une soirée pourrie).

Feeling good was good enough for me

La nuit dernière j'ai rêvé d'une grande maison lumineuse. Là, au bout du couloir, dans deux chambres isolées vivaient retirés Janis Joplin et Bobby Mc Gee. De temps en temps, on entendait de la musique.

C'était chouette.

Fifty Shades of Groumpffffff

Bon. Les gars. Entre nous c'est déjà une longue histoire, on se connaît bien maintenant, on ne va pas se mentir :  pensiez-vous vraiment que je pouvais passer à côté de cette désolation abyssale qu'est 'Fifty Shades of Grey' (50 nuances de Grey pour les non shakespeariens) ?*

Fifty shades of Grey ! FIFTY-SHADES-OF-GREY!!!! Déjà le concept du mommy porn me faisait bien marrer. Quelqu'un a-t-il averti l'auteur et l'éditeur que la collection Harlequin existait déjà ?
Mais la rigolade, c'était avant. Avant de lire des passages de cette oeuvre majeure**, quoique j'avoue avoir beaucoup ri à certains paragraphe (en vo et en vf pour contrer les défenseurs de l'un ou de l'autre (si, si y'en a )).
Non mais hellooooo, quoi! Comment peut-on confondre érotisme et style ordurier? Un 'fuck' toutes les trois lignes, ça fait plus sexy ? La vulgarité devient instrument de séduction. A ce tarif-là, Nadine Morano passe pour une icône de l'érotisme***.
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~ Intermède pour que vous puissiez digérer l'anal-ogie (ahah) et visualiser ladite icône en situation. Bah oui, le sadisme, on est en plein dedans ~

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Enfin, quand je dis sadisme, entendons-nous bien, tout ceci reste très convenable. Entre "Bordel, il renifle ma culotte !" et "Il glisse les boules [de geisha] dans sa bouche. Putain, c’est plus cochon que la brosse à dent", on reste tout de même bien loin de Sade.

Mais au-delà du style ampoulé et ridicule de E.L. James, ce qui me gêne vraiment c'est l'histoire même : l'auteur insiste pour que l'on voit son histoire comme "une histoire d'amour". Okay : la jeune vierge cruche (mais majeure quand même, hein, faudrait pas non plus se vautrer dans la perversion la plus noire) et son prince sombre adepte de pratiques sexuelles dites "hard". Mouais. L 'homme insensible, dominateur et avide d’humiliation est décrit comme "sexy" et  l'idéal pourvoyeur d’orgasmes pour les demoiselles. Le paroxysme du concept du "bad boy" en somme. Ainsi, le type amoureux, tendre, fidèle et voué au plaisir de la personne qu'il aime devient le repoussoir à libido. Mouais mouais mouais. C'est vraiment ça la dernière tendance dans les relations hommes/femmes ? C'est vrai que l'équilibre, l'écoute et le respect sont des notions très surfaites voire dépassées, hein.

Au moins, mes copines psy peuvent se réjouir, elles vont en avoir des patientes dépressives et névrosées dans leur cabinet.

Catalogue Ikéa 2013 - espace chambre pour jeunes actifs urbains

*Voici un exemple flagrant de question rhétorique car la seule réponse attendue par l'auteur ne peut être que le fameux mot de trois lettres (celui commençant par "n" et rimant avec guenon).

**Oui, ça Madame Denise, c'est de l'ironie.

***Non, même pour la déconne, je ne mets pas de photo de Morano sur mon blog.

Shouldn't I be taller?

C'est sans regret que je boucle ces deux mois dégueulasses et que je leur dis adieu sans autre forme de procès. Chiennes de semaines d'angoisse et de mal-être fébrile, je vous autorise bien contre ma volonté à faire partie de mon passé et de ma mémoire. Ma seule consolation c'est que plus jamais vous ne ferez partie de mon avenir et que je peux vous examiner aujourd'hui sereinement d'un oeil critique mais sans regret aucun.

Je reprends le contrôle de ma vie et de mon temps.

Cold feet

Quand on cherche une machine à café, être dans un endroit qu'on ne connaît pas, c'est pire qu'être dans un endroit qu'on n'aime pas mais qu'on connaît.

Surtout si on a les pieds mouillés.

Dancin' in the snow

Des bottes de pluie. Des BOTTES DE PLUIE, BORDEL DE MERDE!!!!

Je maudis encore le nom de la personne qui ne m'en n'a pas offert.

Please Mr Postman

 Trouvé dans ma boîte à lettres il y a quelques jours :



Fred, malgré ta prose enflammée et les promesses de moments délicieux, ça ne va pas être possible, je suis désolée. Mais c'est uniquement parce que mon sens aigu de l'orthographe me l'interdit, sinon quelle femme refuserait une proposition aussi délicate ?

J'hésite à envoyer cette déclaration langoureuse à l'ancienne propriétaire de la maison. Peut-être suis-je en train de contrarier leur destin qui est de se retrouver et de passer dans l'amour et la passion débridée (image dérangeante) les 25 dernières années de leur vie. Cruel dilemne.

P.S. : Fred, méfie-toi, Barbu n'a pas apprécié tes envolées lyriques à leur juste valeur, ne reviens pas sonner pour avoir ta réponse.

To my 15 year old self

Je me suis déjà demandé ce que je dirais ou conseillerais à mon "moi ado" si je pouvais aller me rencontrer (hypothèse hautement hypothétique). A part les numéros pour la super cagnotte de l'Euromillion, il y a des choses essentielles que j'aurais aimé entendre à cette époque :

- Fais un truc qui te branche vraiment dans la vie, le reste tu t'en fous.

- Les pantalons à carreaux, c'est pas pour toi. Même si c'est super à la mode. Même verts et moulant.

- Tu as le droit de changer d'avis. Je sais, c'est un truc de fou, mais j'te jure que c'est vrai.

- De toute façon, les pantalons à carreaux, ca va passer très vite. Comme les sweats orange Casimir. Et les pulls péruviens à grosse fleur.

- Laisse tomber le bronzage. Les seules tentatives vont d'être douloureuses... et ridicules. Avec le teint Jacob Delafon, impossible de ressembler à une surfeuse californienne.

- N'arrête jamais de lire et écrire. C'est ce qui te va le mieux.

- On n'entendra plus parler des Buffalo à plateforme après le passage à l'an 2000. Rassure-toi.

- Tu as le droit de te planter.

- Aucun dentiste ne va essayer de te tuer avec sa fraise. Du moins pas avant le 12 décembre 2012.

- Tu ne sais pas t'y prendre, t'inquiètes, lui non plus.

- Les danseurs de techno te font rire, attends un peu la tecktonik.

- Les sourcils trop épilés, ça fait soit Maléfique (oui, la vilaine de la Belle au bois dormant) soit ça donne l'air perpétuellement étonné. Ne touche à rien et laisse faire les professionnels !

- Ca va aller, tout va bien se passer.

On serait presque déçu que ça ait disparu aussi vite. C'était toujours divertissant de les voir traverser les rues huppées du Vieux-lille animés d'une volonté farouche de démontrer la beauté et la complexité de leur art.

J'ai dit "presque".

This is it

Ca y est, plus qu'un mois avant la fin du monde.

Mais bon, les mayas, cette bande de ploucs à plumes, n'avaient pas vu venir Cortès qui était le début de leur fin alors je relativise.
Dans le doute, je vais quand même me dépêcher de visionner la suite d'Arrested development et bloquer une date pour aller voir The hobbit.

Winter is coming

Il est tard. Une heure sur le réveil. Je suis en retard ce matin. Ou alors est-ce le jour ?

Voilà, c'est l'heure d'hiver. Nous avons basculé dans l'autre partie de l'année, celle sur laquelle la nuit est maîtresse. Les jours recommencent à tourner à l'envers. Les rues se vident et les lampadaires reprennent du service alors que les intérieurs des maisons prospèrent.
Une heure. Ca ne change rien soixante minutes avant ou après et pourtant l'atmosphère a changé. La journée à peine née est déjà vieille et les soirées s'étirent en thé, plaid et grosses chaussettes Hello Kitty*.

Je me rends compte que j'écris plus facilement en hiver. Je m'éparpille moins, je reviens à l'essentiel.

Et oui, l'essentiel c'est aussi ça :

*Je refuse de croire que je suis la seule à avoir une collection de chaussettes intéressante et hétéroclite.

You have been warned

On m'a dit que la vengeance ne menait à rien. C'est faux, elle apporte une intense satisfaction voire un sentiment d'euphorie pas désagréable.

 

Spleen

J'attends que l'ombre et les heures me ramènent à toi.

Oh Gaby !

D'habitude j'aime assez les pubs Chanel, mais il faut croire qu'ils ont changé de directeur artistique ou que je souffre d'un manque violent d'empathie parce que j'ai eu envie de hurler "Brad, reprends-toi nom d'un chien".
OK, il faut nourrir les 18 enfants kidnappés par Angélina et les kilos de couches sales mènent au burnout mais faut pas pousser Karl et Coco dans les orties.

Oldies but goldies

J'adore les vide-greniers, brocantes, bourses au livres. On trouve absolument de tout, et toujours ce qu'on ne cherchait pas, de la poignée de porte en porcelaine, aux cartes pokemon en passant par la veste en skuir 70's.
De ma dernière brocante, j'ai ramené la saison 1 d' Arrested development, série ultimement drôle pour 5€, et de ma dernière bourse aux livres 17 bouquins pour 20€, dont quelques œuvres majeures (mais pas que, je sais me marrer aussi).

Mais au-delà du prix, qui est déjà un gros bon point, ce qui me plait dans ces objets c'est qu'ils ont déjà vécu et ils le portent sur eux, ça se voit et ça se sent. Ils ont été manipulés, utilisés, cassés, rafistolés. J'adore leur donner une seconde (voire 3ème ou 4ème) vie.
Et si je plante la réhabilitation d'un cache-pot à 50cts, j'ai moins mal au slip que si j'avais confondu bleu lagon et bleu des mers du sud pour la peinture de la cuisine (horreur ultime).

Funtastic

Go Lille Fantastic !

C'est parti pour 3 mois d'expos et d'events dans toute la métropole ! Wouhou !!!

A ne pas confondre avec l'île fantastique, hein. Quoique les thèmes me semblent indubitablement proches...

creepy, isn't it?

And ....

Parce qu'il est bon parfois de rappeler certaines références indispensables.

Still there

29 jours que je n'ai rien écrit alors que j'ai plein de trucs fascinants à raconter, en plus d'une ou deux blagues dégueulasses apprises en terrasse de café. Et je vous épargne le compte-rendu du montage de meuble de dressing sans la notice.
Enfin, l'automne est là (ainsi que ses perfides feuilles humides) et je suis à nouveau débordée. Je fais la liste de mes prochains posts à rédiger et je reviens.


Trouvé en page d'accueil un matin, le danger de la sous-traduction (ou conseil avisé, c'est selon) :

 

Au petit-déj', ceci m'a valu une fracture nette de l’œil droit ainsi qu'un nettoyage de l'écran.