To my 15 year old self

Je me suis déjà demandé ce que je dirais ou conseillerais à mon "moi ado" si je pouvais aller me rencontrer (hypothèse hautement hypothétique). A part les numéros pour la super cagnotte de l'Euromillion, il y a des choses essentielles que j'aurais aimé entendre à cette époque :

- Fais un truc qui te branche vraiment dans la vie, le reste tu t'en fous.

- Les pantalons à carreaux, c'est pas pour toi. Même si c'est super à la mode. Même verts et moulant.

- Tu as le droit de changer d'avis. Je sais, c'est un truc de fou, mais j'te jure que c'est vrai.

- De toute façon, les pantalons à carreaux, ca va passer très vite. Comme les sweats orange Casimir. Et les pulls péruviens à grosse fleur.

- Laisse tomber le bronzage. Les seules tentatives vont d'être douloureuses... et ridicules. Avec le teint Jacob Delafon, impossible de ressembler à une surfeuse californienne.

- N'arrête jamais de lire et écrire. C'est ce qui te va le mieux.

- On n'entendra plus parler des Buffalo à plateforme après le passage à l'an 2000. Rassure-toi.

- Tu as le droit de te planter.

- Aucun dentiste ne va essayer de te tuer avec sa fraise. Du moins pas avant le 12 décembre 2012.

- Tu ne sais pas t'y prendre, t'inquiètes, lui non plus.

- Les danseurs de techno te font rire, attends un peu la tecktonik.

- Les sourcils trop épilés, ça fait soit Maléfique (oui, la vilaine de la Belle au bois dormant) soit ça donne l'air perpétuellement étonné. Ne touche à rien et laisse faire les professionnels !

- Ca va aller, tout va bien se passer.

On serait presque déçu que ça ait disparu aussi vite. C'était toujours divertissant de les voir traverser les rues huppées du Vieux-lille animés d'une volonté farouche de démontrer la beauté et la complexité de leur art.

J'ai dit "presque".

D Day

Jusqu'ici j'ai connu :
- la chute du mur de Berlin
- l'apparition d'Internet
- le 11 septembre
- l'élection d'un nouveau Pape
- le mariage de William and Kate

J'attends la suite avec impatience (sauf évènement siglé "nouveau 11 septembre").

We're on a tight schedule here

 Il est temps de ressortir ma liste de choses-à-réaliser-avant-30-ans établie à au lycée, pour vérifier où j'en suis :

- apprendre à marcher avec des talons de 12 cm
- faire une grande école
- me teindre les cheveux en rose
- faire une brillante carrière de juge ou journaliste ou chanteuse punk rock
- voir Indo en concert
- apprendre à faire du cheese cake
- aller au Japon
- avoir 4 enfants
- jouer à cache-cache dans un champ de blé la nuit
- me faire tatouer la moitié du dos
- être marraine
- avoir un chat noir appelé Belzébuth
- me faire piercer la langue
- aller dans une rave party
- lire "le seigneur des anneaux"

Tout n'est pas coché 'check', mais il me reste encore 4 jours... Ca va être intense, baby !

There's still a lot more

J'aime bien faire des listes. C'est synthétique et y a pas à tergiverser : on sait où on en est et ce qu'il reste à faire. Je fais des listes des films que je n'ai pas encore vu, des potes que je veux inviter à mon anniversaire, des expressions que je dois réussir à caser sur mon blog, des couleurs de vernis que je n'ai pas encore dans mon beauty case, etc... (exemple de liste de listes non-exhautive)

J'ai trouvé mon bouquin préféré de l'année (jusqu'à présent) qui attendrirait un relais de chauffeurs routiers moustachus et mexicains :

Je l'ai lu en une journée en attendant indéfiniment un ami (que j'ai depuis arraché de mon coeur).

Sinon, je pense inscrire mon papi à "un dîner presque parfait" :

Et ouais. Et encore, vous avez pas vu sa tarte à la rhubarbe.

Pré vert

Depuis quinze jours, j'ai cumulé 100 heures de boulot, rédigé 4 devoirs (in english please), en ai effacé un juste après avoir apposé le point final, n'ai pas retrouvé la sauvegarde. Ai eu brièvement envie de :

Après avoir entendu qu'il fallait envoyer régulièrement ses devoirs sur internet, mettre sur clé USB, sauvegarder régulièrement etc...(ce qui m'a particulièrement consolé, merci Barbu), ai recommencé et ai finalement tout rendu à temps après avoir cumulé 504 heures de stress. Ai perdu 1h15 en bouchons sur 346 km, dit au revoir à une personnes que j'aime beaucoup. Ai pleuré un peu.
J'ai trinqué et chanté "Rule, Britannia" avec mes british potes pour leur reine. J'ai loupé 5 films que je voulais voir, une soirée jeu, 2 expos. Assisté à des fiançailles, mangé 8 pâtisseries orientales, bu 4 verres de crémant, 8 de rouge, 1 de coca (pour la digestion), ai beaucoup ri et reçu un nouveau surnom. Ai dit "schtroumpf" 58 fois en 1 heure et vu 3 jolies photos de moi.
Je n'ai pas répondu à 2 textos, quelques appels et 2 invit facebook parce qu'il me manquait environ 43 heures de sommeil. Dois passer aujourd'hui pour la pire des potes. Ou pour décédée.
J'ai rencontré des personnes sympas, revu des connaissances, ai échangé mon numéro de téléphone pendant qu'on nous attendait. Ai entendu "atteeeeeeends, on devient copines!". Ai trouvé ça plutôt prometteur.

Pour les 4 prochains jours, je pense ne travailler qu'à imprimer définitivement la trace de mes fesses dans le canapé avec thé, bouquins et dvd.

C'est tout.

Evil overlord I

Vous n'avez jamais rêvé de dominer le monde? Et bien moi si. Quand j'étais gamine, j'imaginais tout ce que je pourrai faire quand (et pas si) j’accéderai au sommet du pouvoir. Ça me branche bien comme business plan.

Top 100 des Choses Que Je Ferai Si Jamais Je Deviens Le Chef Suprême Des Forces Du Mal (ou top 100 CQJFSJJDLCSDFDM)

1) J'embaucherai un super styliste pour créer des uniformes originaux et pratiques pour mes légions infernales. Demandez un peu au Syndicat des stormtroopers les problèmes qu'ils ont pu rencontrer, entre les irritations, le manque de visibilité (si si ces droides étaient bien ceux que vous recherchiez) et toute la maintenance rien que pour la pause pipi.

2) Si avant de mourir le héros me demande "Dites-moi pourquoi?", je répondrai "non" et je l'achèverai. Ou je l'achèverai puis je dirai "non".

3) Et puis j'éclaterai de mon rire sardonique.

4) Au lieu de cacher l'item dont je tire ma puissance au fin fond de la grotte de l'Oubli, gardé par le féroce dragon Smurg, derrière les cascades de la Désolation après la traversée du désert des Âmes damnées et des marécages du Néant, je le garderai près de moi, dans un coffre blindé.

5) Je pactiserai les loup-garous. Parce que les loup-garous ça roxe.

6) Je ferai sculpter ma tête sur le Mont Rushmore.

7) J'anéantirai les clowns.

8) J'interdirai les collants moulant pour les hommes et les capes pour tout le monde.

9) Je traiterai bien mes lieutenants et je ne leur dirai pas qu'ils ressemblent à Jabbah the Hut.

10) S'ils me trahissent quand même, je les exterminerai et je racketterai l'argent de cantine de leurs enfants.

11) Je conserverai quand même une bonne hygiène bucco-dentaire (c'est fou le nombre de génies du mal qui se laissent aller)

to be continued...

Beware, it might hurt

Micro-liste de compliments foirés, remarques malveillantes et méduses en tout genre :

- Il te va bien ton pull. On dirait Franklin. La tortue. (syndrome color-block)
- 30 ans? Ah ben vous les faites pas, vous faites plus! Euh... non moins, je confonds, vous me troublez ahah. (livreur distrait). ah ah.
- Bonjour madame. ( client myope)
- Ah, non, vous êtes taillée en V mais à l'envers, ca n'ira pas. (vendeuse spontanée)
- Bonne fête! (le 4 mars : fête des grand-mères). Là j'ai eu envie d'hurler des obcénités à l'auteur en latin à l'envers.
- T'as piqué le gilet de ta grand-mère? (ambulancier plein d'esprit).


Heureusement, après avoir fait le point sur cette liste déprimante et génératrice de conflits, je suis tombée là-dessus et j'ai failli faire pipi dans ma culotte. Thanks Machiediel ;)

Ding dong merrily on high

A l'instar de la merveilleuse, charmante et étonnante Miss Campi qui a lancé l'idée (tu es même prescriptrice de tendance sur la blogosphère!!! Où t'arrêteras-tu?), je fais ma liste de cadeaux.
En musique :

 

-Un paire de bottes marron ou beige à talon carré, style 70's en TAILLE 37. Malgré mes recherches assidues dans toutes les boutiques de Lille, au grand dam de mon barbu, impossible d'en trouver une paire jolie ET à ma taille. Et à moins d'un million d'euros. Heureusement, même en fin d'année, Google est mon ami.

-Devenir une star de la blogosphère, publier un bouquin à succès dont, bien sûr, une adaptation cinématographique sera faite. J'hésite juste encore un peu sur le nom du réalisateur. Penser à aborder le sujet lors de mon prochain brunch avec J.K. Rowlings.

-Le coffret avec l'intégrale des films Harry Potter. Je peux aussi en discuter avec J.K..

-De la neige à Noël.

-Je veux bien aussi le fichier de "Carry on my wayward son" joué au violon. J'ai cru mourir ce matin en l'écoutant tellement c'était beau.

-Un ticket gagnant au loto, euromiyon, etc... Pas forcément 50 millions. Juste 100 000€ je trouve çà acceptable.

-Un stage rémunéré d'un an à Londres. Si ce n'est que 6 mois, on peut en discuter. Avec J.K. Rowlings. Elle est sympa cette J.K.

-Une dizaine de boîtes de biscuit à l'érable parce que ça tue sa race.

-La collection des bouquins de Roald Dahl en vo.


Je ne vous ferai pas le gag éculé "la paix dans le monde". Non, je ne suis pas égoïste, je suis réaliste.

Intéressant tout de même, ce mot "éculé", je devrais le placer plus souvent...

Hey man, I'm tired of working all day

Je lui dirais bien mais je ne suis pas sûre que mon boss apprécie...

• Quand vous dites "pour vendredi", vous pensez "pour vendredi prochain"?
• J'ai géré le dossier, réglé les problèmes, concilié tout le monde et mis de jolis post it dessus alors oui, je pense pouvoir m'en attribuer le mérite
• Je peux pas, j'ai chorale
• Je peux pas j'ai vraiment chorale
• Non
• Tout suite, tout de suite? Parce que là, mon vernis n'est pas encore sec, il va s'écailler et je devrai tout refaire
• Oui, je veux bien une augmentation substantielle
• Ecoute, JP, t'es gentil mais je vais te dire ce que j'en pense
• Non
• Une prime et un jour de congé pour les soldes! Z êtes vraiment trop chou
• Mignonne la petite stagiaire. Votre épouse la connaît?
• Mon attitude n'est peut être pas très professionnelle mais se curer le nez en douce dans l'ascenseur non plus
• OK j'étais en retard mais Nathalie pique des ramettes de papier
• Allez, ciao
• Non, non et non

I'm on fire

En trainant sur le net, je suis tombée sur ce site là et je me suis demandé ce que moi j'emmènerais après, bien sûr, avoir attrapé les chats, mon homme et mis toutes nos petites fesses en sécurité.

1. Mes docs vernies rouge. Celles dont j'ai toujours dit que je voulais être enterrée avec aux pieds
2. La tête à former de ma grand-mère qui était modiste
3. Des bouquins : Papa-Longues-Jambes qui a accompagné de nombreux jours de maladie, Ma sœur est une sorcière gagné dans un concours de lecture à 10 ans.
4. Mon mug Peter Pan. Aucun petit-déj sans lui
5. Mon collier d'ambre
6. Mon vieux reflex argentique Nikon que j'aime d'amour
7. Mon bracelet rock'n roll qui m'a accompagné dans tous mes concerts
8.Mes boucles d'oreille guitare électrique offertes par ma copine Emeline et qui dépotent grave
9.Mon casque audio vert à tête de mort
10.Mon vernis à ongles rouge Big apple red OPI
11.Un bracelet et un collier des mes grand-mères et arrière piqués dans la boîte à bijoux de ma mère
12.Mon Ipod, deuxième du nom
13.Mon carnet à idées avec son stylo qui va bien

Et vous, vous emmenez quoi?

What's your name, what's your number?

Passé 25 ans quand on fréquente quelqu'un (comme dirait mon papi), il devient difficile de présenter ladite personne. Je vous parle d'un profond problème sociologique, linguistique et diplomatique si on ne se trouve pas "légalement engagé" avec la personne (oui, j'ai fait du droit et c'est ma joie).
C'est un exercice de style dans lequel il faut savoir se montrer concis, précis, compréhensible, poli, voire bienséant (rayer les adjectifs superflus en fonction du contexte).
Plusieurs options se présentent :

Mon Homme : a un côté viril pas inintéressant mais également un côté pack-de-kro-marcel-et-tongs-à-la-supérette absolument rédhibitoire.
Mon Jules/ Mec : avec le chewing-gum mâchouillé nonchalamment, donne l'impression d'être une mère maquerelle un peu chatouilleuse sur son titre de propriété.
Mon Amoureux : embargo bruni-esque
Mon Copain/Petit-Ami : sorti du lycée et les premiers échanges de fluides corporels passés, définitivement ridicule. Attention le mix "petit-copain" ne doit pas dépasser le collège pour des raisons évidentes de ridicule consommé.
Mon Compagnon : à ne pas envisager avant la cinquantaine sauf en cas de pèlerinage à Compostelle.
Mon Partenaire : Me fait immanquablement penser à Starsky et Hutch. Fun mais on se demande ce que vient faire Huggie-les-bons-tuyaux là-dedans.
L'Homme de ma vie : un peu pompeux à mon goût. Et des personnes mal intentionnées ne pourraient s'empêcher d'y faire référence en cas de rupture. Ne vous faites pas d'illusion, il y en a toujours.
Mon Coloc : donne l'impression de vivre avec son meilleur pote gay.

Après réflexion, il n'y a rien de tel que la personnalisation, le custom de la présentation. Personnellement j'ai opté pour mon chauve/moche/barbu (attention à n'envisager que si ledit chauve/moche/barbu a le sens de l'humour).

Nonobstant ce qu'en pensaient Cendrillon et consœurs, le mariage n'arrange pas tout. Présenter "mon mari" me mettrait une sacré claque dans la tronche.


Sans rapport mais j'aime toujours autant:

Are you really happy or are you really evil?

Je ne sais pas si c'est la semaine qui commence sous de meilleurs auspices, si cette fuckin' PMS a fini de s'amuser à mes dépens ou si je ne suis définitivement pas une émo dans l'âme mais, en tout cas aujourd'hui le soleil brille et c'est day off.

Liste de micro-riens qui font du bien

-Apprendre avec succès à une enfant de19 mois à faire des cornes avec ses mains en criant "yeahhhhhh". Ne pas s'inquiéter de la réaction des parents. Travailler pour que ses premiers mots soient "Vive Satan".
-Recevoir une jolie couronne de fleurs naturelles et la porter toute la soirée.
Et le lendemain au petit-déjeuner.

-Attraper un coup de soleil et le soigner en jouant toute l'après-midi à Super Mario Bros avec son chéri.
-Recevoir une jolie lettre par la poste.
-Refaire entièrement son cv et comprendre qu'on a plein de capacités, en fait.
-Revoir une vieille copine et reprendre exactement là où on en était restées 2 ans auparavant.
-Rencontrer ses charmants voisins qui ont pris un colis pour vous.
-Ouvrir le colis et découvrir sa commande. Commencer le visionnage.

-Ecouter un cd qu'on aime et se rendre compte qu'il contient de super morceaux qu'on ne connaît pas encore par cœur.



God dammit! Avec tout ça, je manque de laisser passer l'heure de l'apéro.